Kulturalnie w stadle

Fus Ro Dah!

2011-11-24T11:15:00.001-08:00

Z rozmów małżeńskich:
- M. zaprosił nas na urodziny, urządza w Kazamatach.
- Aaaleee to daleko... I zimno jest. I w ogóle. Duży smog.
- Zabijmy smoka!

...

Za dużo Skyrima.

In the grim darkness of 41st millenium nobody expects them...

2011-07-29T05:48:00.000-07:00

Przygarść drobnych cytatów pozbieranych tu i ówdzie podczas sesji WH40K - służba Inkwizycji, rożni gracze, różni MG, radość z palenia heretyków niezmienna :)

Drużyna przeszukuje zapiski szaleńca, gwardzista Titus jako "niepisaty i nieczytaty" pomaga jak może, z różnymi efektami. W pewnym momencie psyker, najwidoczniej zapomniawszy, że mówi o sztuce dość elitarnej jak na standardy Imperium z politowaniem unosi wzrok ku niebu:
- Szlachetna umiejętność czytania w dzisiejszych czasach upada...
- To, co nigdy nie stało, nie może upaść - odpowiada Titus z rozbrajającym uśmiechem.

Okrętowy medlab, w którym niepodzielnie panuje pani doktor Scarlet, miał stac się miejscem przeprowadzenia działań potencjalnie niebezpiecznych. Grający psykerem G. zaczyna rozwodzić się na temat reorganizacji pomieszczenia.
MG do G.: Scarlet patrzy na ciebie z taką miną, jakbyś miał zamiar ją co najmniej kilkukrotnie zgwałcić.
Inny gracz: To znaczy, uśmiechnęła się?

Na skutek pewnych wydarzeń, drużyna podjęła współpracę z pewnym Zabójcą. Po skończonej akcji między nim a Kaltą, ówczesną drużynową Zabójczynią, zaiskrzyło. Kalta zaczyna mieć wątpliwości:
- Ale co my możemy robić tyle czasu?
- No wiesz... może cię wiele nauczyć - podpowiada MG z wieloznacznym uśmiechem.
- Na przykład czytać i pisać? - dopytuje z nadzieją dziewczę.

Inna drużyna, tym razem całkiem zmilitaryzowana. Na odprawie sierżant instruuje dzielnych gwardzistów:
- Jak tylko napotkacie opór, prowadźcie ogień do oporu!

Ci sami gwardziści, tym razem major ma refleksje podczas sprawdzania czasu:
- No taaak... W pewnym wieku mężczyzna cieszy się, kiedy cokolwiek mu stanie. Nawet jeśli jest to tylko zegarek.

Dzielna gwardia spotyka się z samozwańczymi władcami slumsów w najgłębszej części miasta-kopca.
- Bo my tu mamy taką prostą zasadę... - zaczyna jeden z miejscowych.
- NaOH ? - błysnął ktoś znajomością chemii.

Na koniec parę złotych myśli, które ktoś kiedyś powiedział i już zostało.

Inkwizycja walczy z niezrozumieniem wśród ludzkości.

Chaocysta to lojalista Imperatora w zdrowej tkance Chaosu.

Hermetycznie o MMO, czyli dlaczego gracze nie powinni się rozmnażać

2011-07-29T04:56:00.000-07:00

Krótkie wprowadzenie. Co jakis czas odkrywamy w naszym życiu brak trzeciego homo sapiens - a to ktoś musi zgasić światło, bo my już wygodnie leżymy w łóżku, a to rzucić czymś w hałasującą nocą kotę. Ale nie tylko. Czasem zdarza się to podczas masowego tępienia pikselowych potworów, w tym przypadku w LOTRO podczas wykonywania dośc trudnego zadania drużynowego.

J(a): Hm... przydałby się tu jakiś healer.
P(ołowiec): Ano.
J: Wiem! Zrobmy sobie dziecko!
P: Doooobre. Wyszkolimy je i będziemy ciągac ze sobą.
J: Problem tylko z jego rozwojem. Strasznie dużo expa trzeba na wczesnych levelach.
P: Oj, no to się wyśle do piaskownicy. Pierwsze 10 poziomów akurat nabije.
J: A co jak trafi na jakichś koksów? Wiesz, zacznie się territory claiming...
P: ...i ninja looting...
J: "Spadaj, to moja łopatka!"

Krewni i znajomi królika czyli rzecz o relacjach

2010-03-18T10:54:00.000-07:00

Rozmawiam z kolegą na gg, Połowiec zerka mi przez ramię. W pewnym momencie wstaję na chwilę od komputera.
- Tylko nie pisz nic w moim imieniu! - ostrzegam.
- Czeeemu? Nie mogę podrywać twoich facetów za twoimi plecami?
- To nie mój facet! To były twojej byłej.... - chwila wahania - ...co w sumie czyni nas parą.

RGB

2009-07-04T10:42:00.000-07:00

Dziś dla odmiany cytat z kolegi Majka, który popisał się wiedzą o tym, jak wygląda kolor turkusowy.

To pewnie konsekwencje stałego związku, aczkolwiek jak pierwszy raz usłyszałem słowo ecru to myślałem że to cos jak "apage". Rozmawialiśmy (przed ślubem) z przyjaciółkś Moniki o kolorze sukni ślubnej i na hasło "biały" owa przyjaciółka (a potem druhna) z zapałem krzyknęła "nie ! Ecru! ecru!".

Wot, mężczyźni. Mój własny połowiec na wymawiane przeze mnie nazwy kolorów żąda podania ich w RGB.

Brzuszki

2009-07-03T09:50:00.001-07:00

Rozmawiamy o typach sylwetek męskich, nieuchronnie kierując się ku najpowszechniej występującej.
- ... no i widzisz, bo kawalerzy nazywają to "brzuszkiem piwnym", a żonaci "statusieniem" - ciągnę wywód.
Połowiec z namaszczeniem oświadcza wpadając mi w słowo:
- Żonaci nazywają to *afrodyzjakiem*.

Król umarł, niech żyje klasyka

2009-06-29T02:54:00.000-07:00

Kiedy ten padół opuścił człowiek zwany Królem Popu, reakcje fanów były do przewidzenia, podobnie jak marketingowe chwyty rozmaitych przedsiębiorstw prasowych i - nade wszystko - handlowych. Zarząd Parakulturalnej Sieci, w której mam przypadek pracować zarządził jeszcze tego samego dnia (tj. 26 - go), że na dziale muzyczno- filmowym znaleźć się ma oddzielna ekspozycja dotycząca Michaela (albumy, wydawnictwa koncertowe, plakaty etc.), przez pracowników nazywana czule "ołtarzykiem".
Zdarzyło się, że do koleżanki (K) podchodzi pewna pani (P) i bardzo zaaferowana wskazuje na ołtarzyk.
P: Przepraszam, a co się stało Jacksonowi?
K (stoicko): Umarł.
P: Ojej! A na co?
K (równie stoicko): Nie wiem, nie interesuję się tym.
P (trzesąc się z oburzenia) : No wie pani! To czym się pani w ogóle interesuje!?
K: Muzyką klasyczną.

Pani strzeliła focha i wyszła mamrocząc coś o młodzieży robiącej sobie jaja z poważnych rzeczy.

Przemoc w rodzinie

2009-04-11T02:19:00.000-07:00

Ze znajomymi korzystamy z krakowskiej wiosny, popijając chłodne piwko w ciepły wieczór i snując rozmowy o treści wszelakiej. W pewnym momencie moje zakontraktowane szczęście półżartem wyrzekło słowa, za które niewiasta słaszego ducha dałaby mu w łeb. Szczęściem tego wieczora mój duch akurat był mocny.
- Szkoda... - stwierdził obecny przy tym Majk - dawno nie widziałem przemocy w rodzinie.
- Bo zamykasz oczy, kiedy cię żona bije - skomentował Inkwizytor.

Casanova

2009-03-28T11:01:00.001-07:00

Połowiec ostatnio stał się niezwykle wylewny w sferze werbalnej, nie wiem czy na skutek moich ciągłych marudzeń o brak komplementów, czy może jakiegoś innego, nieznanego mi czynnika.
Dziś spędzamy leniwie przedpołudnie, gdy on, przeczytawszy Jej opis na gg* oświadczył tonem natchnionym z ogniem w oczach: Ty dobrze wyglądasz nago w czymkolwiek!

Uroki języka ojczystego, czy ja o czymś nie wiem?

*Chodziło o wyglądanie dobrze nago w fartuszku, jeśli dobrze pamiętam.

Młotki

2009-01-31T15:16:00.000-08:00

Mroczny i ponury świat Warhammera.

Kapłanka Morra oraz tegoż boga fanatyk stoczyli walkę z impostorami na barce na Reiku. Tak się złożyło, że finał starcia odbył się w lodowato zimnej wodzie - rzucamy kośćmi jak oszalali, deklaracje graczy i MG latają z prędkością błyskawic, w końcu przeciwnik pokonany opada na dno, podobnie jak podtopiona i nieprzytomna kapłanka.
MG do K. (grającego fanatykiem): Co robisz?
K (zerkając w kartę postaci): Nie umiem pływać...

Ktoś otruł szampierza pewnej hrabiny - nieszczęśnik zaczyna się dusić z powodu opuchniętego gardła. Drużynowy mag coś kiedyś słyszał o tracheotomii i postanawia takową przeprowadzić, toteż wyciąga nóż. Krasnolud jest nie do końca przekonany, bo to dla niego jakieś novum.
MG (do Y. grającego krasnoludem): No wiesz, w końcu on jest uczony, mag itepe, a Ty jesteś po prostu wojownikiem.
Y.(wskazując na jurystę z orszaku hrabiny): Tak, ale on jest prawnikiem!

Operacja się nie udała, nóż wszedł *nieco* za głęboko. Pacjent zszedł.
G. (czyli mag) opowiadając kapłance o przyczynie śmierci: Został otruty... (ciszej) między innymi.

Męski punkt widzenia

2009-01-26T14:01:00.000-08:00

Przeglądam najnowszego Playboya - i jak zwykle nachodzą mnie rozmaite refleksje.
- Dlaczego wszystkie kobiety na tych zdjęciach mają półotwarte usta? - zastanawiam się głośno, przerzucając kolejne strony.
- Noo... Bo wtedy wyglądają bardziej seksownie - oświadcza Połowiec, zerkając mi przez ramię.
- Ale wyglądają wtedy jak ćwierćinteligentki...
- Jak mówiłem - seksownie!

Kfiatkowo posesyjnie

2009-01-25T13:47:00.000-08:00

Każdorazowa rolplejowa sesja przynosi wiele smaczków, oto niektóre z dzisiejszej (system - Gasnące Słońca).

Małe wprowadzenie - M. ma tendencje do zabierania palaczom na sesjach papierosów tudzież zapalniczek, które po kilku chwilach w jego rękach przestają się do czegokolwiek nadawać. Państwo szlachta knuje nad wyplątaniem się z wyjątkowo nieprzyjemnej sytuacji, wszyscy wczuwają się w postać, a M. na kilku karteluszkach wciąż rysuje czołgi, samoloty, okręty bojowe itp. W końcu Y., zniecierpliwiony, odbiera mu je w sposób niedelikatny.
M.: Oddaj mi moje kartki
Y.: Nie
M: Jak mi oddasz kartki, to ja ci oddam zapalniczkę
Y: (po chwili konsternacji) Ale ty nie masz mojej zapalniczki
M: Yy... Racja. Ale kartki oddaj
Y: Masz.

M. kości na sesji wybitnie nie szły. Alejandro (jego postać), z nożem w brzuchu ląduje na sali operacyjnej, zabiera się za niego Hieronim, jego podręczna "apteczka".
Miś Gry (z wrednym uśmiechem): To ty chcesz rzucić za Hieronima na wynik operacji, czy ja mam to zrobić?
M (zgnębionym tonem): Najlepiej, żeby tego rzutu w ogóle nie było.

I jeszcze na bonus coś o szlacheckiej tytulaturze:
- Pani markizo
- Pani delicjo...

Jaki pan taki kram?

2009-01-23T04:10:00.000-08:00

Sierściuch numer dwa, czyli kota (sierściuch numer jeden to, rzecz jasna, połowiec) ma w zwyczaju układać się na mnie, gdy już leżę w łóżku. Szczególnie miłe jest to, gdy po całym dniu pobolewa mnie kręgosłup, a ona, gdy leżę na brzuchu, zajmuje miejsce w okolicy krzyża i mruczy nastrojowo. Wzoraj poleżała parę minut, po czym zerwała się i podreptała do bardziej fascynującej miski z jedzeniem.
- I to jest właśnie różnica między mną a kotą - oświadczył w zadumie Połowiec, odrywając się na chwilę od komputera - jej się na pani w końcu znudzi, a mi nigdy.

Dyskretny urok grafomanii

2009-01-14T08:54:00.000-08:00

Dedykuję wszystkim, którzy kiedykolwiek musieli redagować/ oceniać/ komentować czyjąś twórczość literacką.

Oto Nekromanta z następnej wioski, mój dyzurny poprawiacz humoru.

Gotuj z Gangrelem

2009-01-12T00:57:00.001-08:00

- Jak myślisz, czy czeka mnie kariera Makłowicza? - pyta Połowiec, z miną maestra sprawdzając czy makaron jest już wystarczająco al dente.
- Wątpię.
- Czemu?
- Bo on ugotuje wszystko, a Ty tylko spaghetti.

Wyśmienite spaghetti, muszę zaznaczyć.

Kot a sprawa rozmnażania

2009-01-11T01:24:00.000-08:00

Niedzielny poranek, obje mamy wolne. A, jak powszechnie wiadomo, takie dni są najlepsze na... sprzątanie, brawo dla tego kto odgadł.
Połowiec (sprzątając efekty kociej samowoli - konfetti z pudła, róże w kawałkach, porozrzucane książki, filmy i gry): A wyobraź sobie co się będzie działo, jak będziemy mieć dzieci.
Ja: ...
P: No co?
J: Żadnych dzieci.
P: Ale czemu? Ja chcę mieć dzieci - będę je hołubić. (Po namyśle) A ty będziesz wychowywać i się nimi zajmować.

One ring to rule them all...

2008-12-31T06:57:00.000-08:00

Wracamy z zakupów obarczeni siatami zawartością filmowo-książkowo-multimedialną, a przede wszystkim tym.
- To ja Ci zostawię *moją* zapinkę do płaszcza, jak Ty mi zostawisz *mój* pierścień - oświadcza w pewnym momencie mój połowiec.
- Ale co będziesz z nim robił?
- Będę go POSIADAŁ*.

Nawet pozłacany, ssskarb wywiera wpływ.

*Intonacja nie do oddania na piśmie.

Kur...turnie

2008-12-29T01:30:00.000-08:00

Na dobry początek zasłyszane w pracy:

Młodzieniec 1: K...a, patrz, jakie za......e.
Młodzieniec 2: No, k...a. Z figurką! *
Młodzieniec 3: Ej, k...a, idziemy stąd, muszę k...a zajrzeć na książki.
M1: Czekaj k...a.
M3: No, k...a, mam mało czasu, a k...a muszę sprawdzić ile kosztuje najnowszy Łysiak.
M2: O, Herosi kolekcja! K...a, niezłe!
M1: A co to, jakaś k...a planszówka?**
M3: K...a, idziemy , chłopaki. Muszę sprawdzić tego Łysiaka.
M2: Dobra, k...a, ale potem zjedziemy na muzykę.

Pewnie sprawdzić, ile k...a kosztuje najnowszy Dave Miller.
Pełna kultura, nic dodać, nic ująć.

* Chodzi o edycję Wiedźmina z "gratisową" figurką Geralta.
** Witki mi opadły po tym komentarzu.